Mesmo que isso custe o nosso tempo

I'll be there for you ('cause you're there for me too)

2012-02-29T20:28:00.001-08:00

Uma vez uma amiga me disse a seguinte frase: ‘tudo mudou depois que você passou por aquela porta’. Ela se referia a um texto sobre quando decidimos sair de casa. Hoje, exatamente hoje, faz dois anos que sai de casa. Deixei minha família que sempre e tanto me cuidou, para ter todas as responsabilidades que a liberdade te obriga a ter. O preço que se paga é caro, mas eu pago com gosto.

Eu não sabia o quanto iria ser dolorido chegar até aqui, e olha que é só o começo. Eu sei que se essa amiga não tivesse me dado força eu teria conseguido também, mas com toda certeza, não seria tão divertido quanto foram os primeiros seis meses. Uma amiga ou amigo nessas horas te ajuda a tocar o barco, quase sempre furado, em que vocês se meteram. O aluguel era 500 reais. Eu tinha 300 e ela 200. Tínhamos também 50 reais para a primeira compra de pão – queijo –presunto – ketchup –maionese –coca- cola. Felicidade era a palavra.

Eu nem consigo descrever ao certo a alegria de ter uma casa para cuidar. Na sala, TV no chão, tapete laranja, poltrona laranja, parede laranja – que hoje eu tanto odeio. Na cozinha, geladeira, armário, microondas. Nos quartos, roupas no chão, camas. Tanta felicidade. Lasanha congelada, cervejas na geladeira. Visitas. Gostávamos de descer do prédio e ficar sentadas até tarde contando de tudo o que tinha e poderia acontecer. A amizade nos ajudou a superar nossos corações, que estavam em pedacinhos. Cada uma foi juntando e sussurrando que tudo, um dia, iria dar certo.

Após seis meses, ela se foi. Aí é que ficou ainda mais difícil. Conto isso aqui, porque só quem já sentiu falta até dos objetos pertencentes a alguém sabe como é. Lembro – me que ela foi embora em um momento em que eu não estava em casa – porque era doloroso demais. Uma das piores sensações que eu já tive, foi chegar em casa e não visualizar a nossa única poltrona. Abrir o quarto e não encontrar nada. Era mais que oficial: éramos só eu e eu mesma.

Se tem uma coisa que você aprende quando mora sozinha, é ser forte. Eu não tinha outra saída. Adaptando o velho ditado: quem sai de casa quer casa. Impossível voltar. Vieram outras colegas de casa, mas colega de casa não é amiga (melhor nem falar sobre elas). O tempo foi passando, meu coração se recuperando – bem aos poucos – mas do jeito que dava pra levar.

Eu fui entendendo que é isso aí mesmo. Rotina, trabalho, compras, contas. Se o sabonete acabou, não tem banho. Se não pagar a conta de energia, a CEMAT corta. Eu aprendi a entender minhas prioridades enquanto todos os meus amigos gastavam dinheiro com outras coisas. Aprendi muito, só não aprendi a cozinhar. Mas, isso eu nem faço questão mesmo.

Hoje faz dois anos que eu moro sozinha e apesar de tudo, às vezes eu sinto falta do colo da minha mãe e de como ela me mimava e não deixava que me fizessem mal. E agora eu choro, porque eu não tenho mais isso. A minha fase já passou, não dá para voltar. Eu saí cedo demais. Meu choro não é de arrependimento não. É de saudade. É de saber que eu tive coragem de trocar tudo o que eu tinha para seguir meu caminho, fazer minha história. E eu consegui. Hoje com 21 anos, eu dou conta da minha vida sem precisar de pai e mãe. Acho que dá para sentir um orgulho próprio.

E hoje o que eu sinto mais falta é de uma amiga para me ajudar a continuar, porque eu ainda preciso de alguém para comprar um sofá melhor, um quadro bonito, uma mesa maior. Eu preciso de alguém que me segure e compartilhe da minha vida todos os dias. Mas, se tem outra coisa que eu aprendi, é que os nossos desejos nem sempre se tornam realidade.

Metade

2012-02-17T20:43:00.007-08:00

"Por que metade de mim é a lembrança do que fui. A outra metade eu não
sei".

Oswaldo Montenegro

Anjos sobrevoam a minha cabeça, bem aqui. Posso vê-los. Eu, que sempre acreditei e nunca quis me devotar, me vejo cercada de anjos. As orações me perseguem a todo o momento. Doces, lindos, bondosos, amigáveis, sinceros, malignos - porque ainda não estamos no céu. Anjos querem me salvar, me sinto adormecendo. Dopada. Estranha. Quero ser Peter pan. Alguém me ajuda e compreende? Peter pan que se apaixona e tem que deixá- lo. Queira - me, meu bem, muito bem... Mais que a qualquer uma. Qualquer uma não sou eu, não sorri como eu, não balança os braços com cervejas como eu. Não reclama como eu. Eu sou eu. Tão eu – mesma. Anjos me carregam e nem sei mais quem eu sou.

Delta Dawn

2012-02-01T10:44:00.000-08:00

Estou ouvindo Delta Dawn e, é só porque me lembra a Mônica de friends, quando ela vai cantar em um karaokê, com sua blusa vermelha e transparente. Ela nem se importa ao descobrir, porque todos estão aplaudindo-a. Creio que isso é na 10ª temporada.

A Mônica nunca foi a minha preferida, porque sei que sou a Rachel em pessoa, mas talvez minha admiração seja porque tudo o que ela faz me parece forte. Cá entre nós, ela nunca escondeu que é uma paranóica, competitiva e egoísta. Eu gosto de gente assim, que se mostra.

Faz tempo, mas até hoje assisto a alguns episódios - porque sim, tenho todos em casa. Assisto quando estou triste, quando estou feliz, ansiosa, pra passar o tempo. Assisto friends sempre que tenho oportunidade e até quando não tenho.

A questão é que eu sempre quis ser uma Mônica: ter a determinação dela de cuidar tão bem da casa, de cozinhar, de ser a anfitriã que sempre oferece tudo de melhor que existe e, deus, como ela conseguiu ficar magra daquele jeito? (sei que era mentira, mas eu gosto de acreditar). E eu sempre fui a Rachel.

Droga.

A Mônica toma a frente de tudo, pratica esportes - meu deus - como ela cuida bem da casa, e eu nessa aqui de continuar Rachel. Não, não é que eu não goste da Rachel, adoro a Rachel e tal. Mas, a Mônica não esconde seus defeitos e eu a acho tão engraçada.

É, eu queria ser a Mônica de friends, casada com o Chandler, meu preferido. Ela não mudou a personalidade só por estar casada, não se anulou. Isso é tão difícil para mim. Tão problemáticos e inseguros e eu acho lindo os dois juntos.

Por isso, toda vez que quero ficar nostálgica, ouço Delta Dawn, para me tele-transportar para um outro lugar e, tentar pelo menos, um pouquinho, ser a Mônica de friends.

A falta de.

2012-01-24T18:39:00.000-08:00

Eu preciso urgentemente de uma cidade fria, de whisky com gelo e de ar. Recomeçar. Nem tudo vai bem por aqui e isso não aconteceu depois que você se foi. E o que falta aqui é amor. Na cidade e no coração. Meu coração está surrado e exausto. Eu não quero nada. Eu não sinto nada. Eu não consigo fazer nada. Não dá para seguir em frente e não dá para voltar. É que tudo me enche e me esvazia. Esses móveis, essa parede laranja, o sofá desconfortável. Nada me agrada. Que culpa tenho eu de me enjoar de tudo? De gente, de casas, de ruas, de móveis, de roupas. Isso deve ser algum desvio emocional e sou eu quem aguenta as consequências.

Não quero errar, não quero deixar ninguém. Quero me deixar. Quero ser leve e descomplicada como todo mundo me parece ser. Tão felizes e realizados. Meu corpo e minha mente pedem férias dessa minha mania de querer tudo e não fazer nada, só ficar reclamando e escrevendo. Por que eu não vou ser feliz e pronto? É que tenho necessidade de frustrações.

O amor é o segredo que cura de toda essa porra de infelicidade em que eu me encontro. A verdade é que eu acho que nasci para ter um amor. A falta de. A vontade de. A preguiça de buscar coisas que eu não quero encontrar. E o medo de. O medo me mata e me faz ser racional. Não quero ser racional. Eu quero é ouvir o coração acelerar a cada hora em que eu ouvir seus passos se achegando.

Eu quero é te ter. bem aqui, comigo.

ps: o texto é antigo, mas o momento permanece.

Re-amar

2011-12-27T09:15:00.000-08:00

Eu sinto falta dos anos que perdi. Meu pai e eu nos conhecemos não tem muito tempo, por culpa da vida, por culpa do descaso, por conta dos erros do passado. Eu sinto medo das lembranças que eu não tenho.

A família que herdei é daquelas que fazem reuniões anuais e se gostam tanto, se abraçam toda hora. De saudade. Cada um mora na sua devida cidade e, essas oportunidades são raras. Entendi que sou assim também. Eu abraço, beijo, muitas vezes, não falo nada, é só um apelo, uma forma de pedir para ficar ali para sempre, no coração deles.

Por coincidência do destino, justo eu, nasci com os olhos idênticos aos do meu pai: verdinhos. Meu pai tem onze filhos. Justo eu, tenho a bochecha grande como a dele e, como é praxe, a sobrancelha grossa também. Meu pai é irônico, sarcástico, e encantador. Ele é inteligente, estrategista, observa um tempo antes de agir. Pareço-me com ele em muitas coisas.

Nunca morei com meu pai, nunca soube o que é tê-lo tão perto além das visitas e férias de verão. Eu tento resgatar em cada um o amor que eu não tive, a infância que me roubaram, sejam lá quais foram as razões. Não é justo. Não aceito o tempo ter corrido e eu ter ficado sem carinho. É pura carência e recalque da minha parte.

Esta crônica é um lamento. É uma vontade de dizer como eu gostaria de ter minhas fotos nos álbuns, penduradas nas exposições anuais da fazenda. Tenho vontade de ouvir minhas tias dizendo sobre alguma brincadeira que eu fazia quando pequena. Tenho saudade das fofocas com os primos, que eu nunca fiz.

Agora eu aproveito tudo, tudinho mesmo. E estou bem assim. A gente cresce e percebe que não se há de fazer nada com o que passou.

Amor não me faltou. O que me faltou foi amor de pai.

(In)suportável

2011-12-18T20:46:00.000-08:00

Ontem foi o primeiro dia em que eu chorei por você. Não foi durante e depois das brigas, não foi entre uma discussão e outra. Nem foi de saudade. Nem quando eu fui embora eu chorei, nem no abraço e no beijo de despedida. Nem quando voltei. Eu chorei ontem.

Chorei por mais uma vez na vida me sentir estúpida e sem saber o que fazer. Chorei por ciúmes, por me roubarem o beijo, o abraço, o sexo que é meu. Chorei pelas fotos. Chorei por não poder fazer nada. Chorei pelas mãos atadas. Chorei porque é inútil mesmo e bobo sentir isso. Chorei por não fazer sentido. Chorei porque é assim que a gente faz quando não se tem o que fazer.

Não foi choro desesperado, porque nada em mim por você exige desespero. Foi aquele choro de quem é racional e está brigando com o coração. Chorei porque não tenho direito, porque sou correta demais para te cobrar o que não devo. Chorei porque não consigo beijar outro, porque me interesso e descarto por só lembrar de como é bom ouvir tua voz baixinha em meu ouvido. Chorei por meus amigos gostarem de você. Chorei por não ter. Chorei porque alguém tem o que eu quero.

Chorei por ser incapaz de ir buscar e pedir para me devolverem. Chorei pela espera. Chorei pelos telefonemas. Chorei pelas mensagens e pela resposta que não veio. Chorei pela sinceridade - que chega a ser absurda. Chorei pela minha tristeza e pelo meu coração doentio. Chorei por lembrar de tudo o que já me aconteceu. Chorei de alegria, por acreditar que quem faz teu coração bater mais forte sou eu. E chorei por querer que o tempo passe logo, enquanto vivemos o que tem de ser vivido.

Te encontro em qualquer estação de qualquer metrô, em qualquer bar, por acaso, quem sabe. Deixa-me.

Um beijo, com paixão.

Ao Pedro, com amor

2011-12-03T09:59:00.000-08:00

E irei te contar que você é amado. E irei te contar das brigas dos teus pais, e das reconciliações. Irei te contar das nossas vidas desregradas e da nossa felicidade quando você chegou. Você é nosso e isso ninguém tira. E irei te dizer que foi difícil, que houve conflitos, mas tu, Pedro, tu é rocha.

Teu pai acaba de deixar seu bolo aqui em casa, porque tenho nada de bom na geladeira mesmo. Contarei-te também quais eram nossas prioridades agora. Comer não é bem uma delas. Tua mãe é a pessoa que eu mais me identifico nesse mundo. Nos vemos toda semana e, eu posso não estar mais aí do seu lado, mas eu quero de verdade que você sinta esse amor fraternal que existe entre nós. Amizade, Pedro. Você precisa saber o que é isso. Nada é mais triste do que não ter alguém para chorar e sorrir ao teu lado. Você precisa ter amigos, e dos bons. Tenha amigos. Isso me preocupa muito sobre você.

Saiba reconhecer que podemos ter tantos tipos de amor, que podemos amar tanto e que pode sim, caber tudo em nosso coração. Pedro, cuide-se. O mundo é enorme e você quase é um pontinho. E te amamos tanto por ser tão pequenininho e novo. E iremos rir de quando tínhamos 20 e poucos anos e você vai achar graça, porque estaremos juntos refletindo nosso passado. E você se espelhará em nós. Até lá tudo vai ter dado certo. Creio nisso. Como de costume. A essa altura você já deve saber que acredito em sonhos. Vai dar certo.

Digo-te, nessa época agora, temos amores perdidos e desilusões e até quando você ler isso tudo estará realmente no seu devido lugar – é assim que planejamos. Mas, te conto um segredo, nenhum de nós planejou coisa alguma. Nesse exato momento estamos errando tanto e rindo porque você nem liga pra nada, você só tem um mês. Sabemos de nada do que vai nos acontecer. Mas, Pedro, você irá passar por tudo isso. Agora, deitadinho em minha cama, que arrumei especialmente para você, penso que terei você para sempre. Meu Pedro, nosso Pedro.

Por onde andei?!

2011-11-25T15:51:00.000-08:00

É mano, o mundo não para pra mim. Me dei conta disso ontem, quando eu senti uma vontade imensa de voltar e de te sentir mais uma vez. O mundo não para pra você. Ninguém percebe minha dor, minha solidão. Nenhum ser humano é capaz de parar o que está fazendo para sentir essa saudade comigo. O mundo deveria parar por meia hora e sentir isso por mim.

Eu não deixei de acordar, colocar mais cinco minutos no despertador, me enrolar nos lençóis, reclamar e ir para a faculdade. Eu não deixei de sorrir com conversas bobas e paralelas, por você. Eu não deixei de ir para o trabalho, pegar o ônibus. Não, eu não parei por você. Eu marco um barzinho com os amigos, eu marco uma sinuca, eu paquero outros caras. Mas, então que porra de pessoa apaixonada sou eu? O mundo não para pra você.

Eu não consigo explicar o porquê das pessoas olharem para mim e não enxergarem que me falta você. Minhas mãos pequenas não entrelaçam ninguém e existe um vácuo gritante. Você não deixa de querer alguém por mim, você não deixa o teu trabalho e larga tudo. O mundo não para pra mim. O meu coração está em um estado de choque em que eu fecho os olhos e fico lembrando quando você disse pela primeira vez: 'amor, olha lá o jogo'. Você disse: amor.

E eu aqui nessa cidade sentindo esse calor infernal que me deixa mais irritada a cada dia. Alguém querendo me cuidar e eu aqui entre paqueras, sinucas e barzinhos. E eu me lembro da minha cara de prazer ao sentir você em mim e lembro-me da tua cara de quem me achou perfeita e gozou deliciosamente. E agora eu quero tudo de novo.

A minha paranoia e a minha carinha de cansada e de quem só quer amar dizem tanto sobre mim. Minha calma e meus momentos de euforia. Eu vou continuar com minha vida e você com a sua e a gente com essa rotina de se querer e se procurar, porque é gostoso saber um do outro.

Eu vou ao cinema hoje, com uma vontade louca da tua mão sob a minha. E eu queria pedir pra você pegar pipoca, dizer que te espero na fila, mas o mundo não entende, não colabora comigo. O mundo não para pra mim.

Tic-tac.

Dança das estações

2011-11-15T21:06:00.000-08:00

Já tem dois dias que deixei a cidade, estou tentando me apegar e lembrar e não querer esquecer todos os teus detalhes, todo o teu gosto. E eu não sei se na verdade quero te dizer mais alguma coisa. Dissemos tudo. Eu disse tudo e agora só cabe o tempo. Eu gostei de você. Eu gosto de você. Sabe que eu sempre quis alguém que briga por uma pizza ou pelo ar condicionado? Você pegou meu coração de vez e eu nem sei o que dizer.

A sensação de te ver pela primeira vez, me fez perceber que sim, você existe. Hey, teus olhos são claros e tua barba me deixa com vontade de fazer sexo para sempre. É garoto, você é mais garoto ainda do que eu imaginei, é mais menino, mais certinho e mais amigo. Olha aí a desgraça: você é amigo e amante.

Sim, acho que consegui encontrar o ideal. Mas, isso nem me agrada, - não por você – porque a palavra ‘ideal’ me deixa enjoada. Eu quero mesmo é que você seja você e só. Como eu disse deitada em teu ombro grande e confortável: eu não quero me perder e não quero que você se perca. ‘Para onde isso vai nos conduzir a partir daqui?’, é isso o que diz a música que deu origem ao meu nome e que você – creio eu – tanto gosta. Para onde? Quero nem saber. Guarda-me numa caixa e me resgata quando chegar o tempo.

Quando você me diz que sou a sua pessoa, meu coração sorri. Que a aventura de te ter dure mais, muito mais. Vou ficando por aqui, as palavras estão confusas, o coração ainda está aí, eu não sei o que dizer. A vida nesse outro estado continua... Meus hábitos voltaram. Amanhã recomeço firme e forte.

Um beijo, com barulho e no ouvido

Abra

2011-10-31T18:25:00.000-07:00

Eu quero e eu paro e penso como vou dizer isto a você: eu quero que você me conheça. Você precisa conhecer meus amigos, você precisa ver como são sinceras e gostosas nossas reuniões. Hoje eu esperei todos irem embora para te dizer que eu queria tanto conseguir explicar exatamente como eu sou, como eu funciono, mas não consigo. Fica tudo subentendido. Eu queria ter um manual para te dar, pra você não errar em nada. Eu queria que você me admirasse e me amasse com todos os meus erros, com a minha forma incorreta de ver mundo. Eu queria que você não se cansasse de tudo e de mim. E queria te ver sempre com os olhos cheios de amor. Você precisa querer. E eu preciso mostrar.

O meu problema e de todas as mulheres do mundo é pensar que a melhor forma de “ter” é demonstrar. Até com você eu terei que fazer joguinho? Pensei tanto que não era assim, porque você precisa me ver e se encantar e entender que comigo não dá certo fazer a linha vou-fazer-de-conta-que-não-gosto-de-você-pra-você-gostar-de-mim. Não suporto, acredite. Você precisa me conhecer.

Eu não insisto, eu não brigo. Eu queria te dizer que não é orgulho, e que é também paixão, mas queria discutir isso. Queria mostrar que sou humana e que quando finjo que não me importo, me importo demais. Mas você é do tipo que precisa que alguém sofra pra gostar de você. Desculpa, não sofro não. Arranje outra, uma pessoa mais disposta, quem sabe. Whatever.

Ah, garoto, você com toda sua inteligência não compreende como é bom amar meu coração? Te quero demais e sonho com isso. Não me venha com estratégias, que não sei jogar. Procure outra parceira. Essa aqui só quer amar.

Eu quero que você olhe nos meus olhos verdes e venha até mim. Uma mulher, ainda que tua amiga, precisa se sentir mulher. Quero desejo e o que tudo vier incluso nele. Me erra, ou me acerta uma flecha danada, que eu preciso de você. E eu preciso e eu quero o teu amor. Te assusta não, ao contrario do que você pensa, sou menos tua do que pareço.

Grade

2011-10-12T18:49:00.000-07:00

Mas é que é sábado. E todo sábado esse apartamento me deixa assim. Não tem almoço porque de verdade, nunca aprendi a cozinhar mesmo e nem tenho vontade. Tem coisas na vida que não nos interessam. Eu ando com tanta saudade de lugares que não fui. Alguém bate na porta, o telefone toca, pessoas vivem suas vidas com planos e expectativas e eu me vejo cada vez mais decepcionante para todo mundo. Tem tanta gente pra chegar e eu que me acostumei a ter o controle de tudo, vou deixar que aconteça. Mas, acontecer o que? Se nada muda se eu não der o primeiro passo. Acho engraçado quando começam a me dizer como, porque, por onde ir. Meus caminhos irão chegar, os teus também. Eu só preciso parar com essa vontade de chorar e de fugir. Agora, por exemplo, a dor ta vindo de novo, e eu nunca sei o que fazer quando ela vem. Porque ela me toma por inteira e eu tenho vontade de ser o que ainda não sou. Eu não sei explicar. Eu só quero sair andando nesses momentos. Quero andar, correr, mudar, pegar a estrada. Nada satisfaz. E eu quero mudar as pessoas também, porque elas me deixam exausta com suas verdades. Eu quero ser feliz, mas felicidade não se tem assim, quando a gente quer. Quem é que me explica que se pode ser feliz sentindo essa dor aqui. Tudo me sufoca e me faz querer um mundo que não existe. Tudo, tudo o que eu quero é que você me salve e me leve para perto de você. Ou que eu consiga sozinha, me entender. Mas, quem é que se entende? Não há solução, será que algum remédio cura isso? Será que algum vicio? Será? Hoje é sábado, e eu vou fugir para a casa da minha mãe e ficar quietinha. O mundo é imenso e pode me destruir a qualquer momento.

Publique-se

2011-10-05T22:54:00.000-07:00

A casa está limpa como nunca, a insônia bem aqui comigo. De verdade, hoje eu tive aqueles dias em que confirmo que preciso de pouco e, cada dia mais acredito nisso. Eu preciso é de pouco. Preciso de bons amigos, verdadeiros, e os tenho. Preciso de uma casa, para ser quem eu quiser, e a tenho. Preciso de amor, e eu o tenho demais dentro de mim. Hoje nem foi um dia bom, foi daqueles que você pensa: acaba logo. Mas, uma amiga anda insistindo muito em uma palavra: plenitude. No dicionário significa 'estado ou qualidade do que está completo, chio, inteiro. Totalidade'. Eu tenho muita coisa, e não me queixo se por um longo tempo eu tiver só isso. Se é que posso chamar de só o que já muito. Não há ninguém por quem eu me apaixonei ainda, meu coração anda fazendo uma grande faxina e deixando só que é bom. O que eu acho engraçado mesmo é em quem a gente vai se tornando. Eu que sempre quero mais, deixo guardada minha vontade e aprecio o que me traz paz, por enquanto. Pare um pouco de esperar, de querer demais. Está tudo aí, por você. Eu acredito que tudo está se acertando e que ainda há de acontecer muita coisa. Tem alguém lá em cima que gosta de mim. Decidi ser um pouco esperta, porque já que eu sinto saudade desde o momento em que já estou vivendo algo, vou aproveitar. Plenitude, ta aí, é bom demais reconhecer isso. Eu acho é pouco, mas esse pouco anda me bastando pra caramba.

Alívio imediato

2011-09-20T12:53:00.000-07:00

Não é nada bonito, eu sei. Sei também que não é correto. Eu sei, sim. Mas, me erra. Quero me afogar em vícios, fugir de tudo o que me obriga a tentar ser qualquer coisa. Quero me mudar inteira, me marcar. Quero mudar de cidade. E, por incrível que pareça, não é de mim que estou cansada. Estou cansada do meio, das burocracias, não diretamente das pessoas – o que é mais incrível ainda. Cansada de dar conta, de trabalhar, de estudar onde nada é como eu quero. Libertação poderia ser a palavra que se encaixa. Livre de tudo o que me faz mal, de tudo o que me cerca, desse cotidiano maldito. Ontem sai do trabalho e resolvi que queria tomar uma dose de whisky, sim, meu deus, a menininha de olhos verdes e meiga sentou com sua colega de trabalho em um bar ao lado da universidade – antes da aula – e pediu uma boa dose. Me julguem, porque estou de saco cheio dessa gente que acha um absurdo quem se esconde em qualquer coisa que lhe dê prazer. Já dizia a música: será que tudo o que eu gosto é ilegal, imoral ou engorda? Estou bem achando que minha vida está assim. A questão é que todo mundo é hipócrita e acha que só porque se esconde em sua religião, sua gula, seu trabalho, é melhor do que eu. Só faço o que tenho vontade e curiosidade. Chega de me olhar com olhos de repressão. Chega de me recriminar. Está proibido. Eu quero é pertencer a nada. Eu me escondo de todo esse mundo que parece que vai me mastigar e me engolir de tão grande e complicado que é. Eu me escondo porque nada cura, nada salva e me deixa leve. Eu encontro alívios que, muitas vezes, me dopam e me fazem acreditar que tudo vai mudar. Vou acordar e tudo será diferente. Não é. O que acontece é que a vida, temporariamente, fica boa. Não se engane, meu bem. Como diz o ditado: está tudo sob descontrole, sempre.

80.22

2011-08-31T08:59:00.000-07:00

Eu juro que eu quis. Ontem depois que você passou a não me atender mais, me bateu um vazio. Acredite ou não, foi um vazio que me doía inteirinha. Depois de muito tempo, tive as mesmas sensações que sempre tenho quando gosto demais. Tive insônia, sai andando, dando voltas no condomínio e em torno da minha mente. Não sei por que me sinto assim, característica minha, mas sempre acontece: acordo às 6 horas da manhã aliviada por ter dormido um pouco e vou caminhar. O mundo não tem posição confortável nestes momentos. Hoje eu caminhei bastante e fiquei pensando se sou louca. E fiquei pensando que você me acha louca e por isso desistiu. Desisto. Eu quis tocar tua mão, teu rosto, teus olhinhos claros, eu quis muito ouvir tua voz de pertinho. Ainda quero. Quero com todas as forças e te deixo quieto. Sim, vou te deixar. Hoje eu não queria nada nem ninguém. Você não imagina como me dói. Irão me perguntar: mas se você nem sentiu o abraço? Mas você nem tocou? Como ele pode te doer? Não sei explicar. Só sei que iria agora, se adiantasse. Iria agora só para te ver. Nada consegue me deixar bem. Não suporto tua indiferença. Não suporto você não me querer, nem que for só minha companhia. Não me suporto. Como pode mudar tanto o coração de alguém assim garoto? Mudou meu coração e me deixou. Nem escrever direito eu consigo, não dou conta. Há tanta coisa para ser dita, escondida. Perdão. Perdão por eu afastar tanto quem eu quero tão bem.

Um beijo, em você.

Desespero de esperar

2011-08-29T23:07:00.000-07:00

Tic-tac, passa o tempo, tempo passa, não demora. Não me demoro, meu bem. Vem pra mim, vem aqui, vou aí. Tic-tac, meu amor. Quero teu abraço que fica a tantos quilômetros, quero colo quentinho, quero você com todas as tuas chatices, manias e conceitos. Quero tua cultura, quero aprender com você. Quero tudo o que puder me oferecer, quero morrer de amor por você. Quero me doar, quero me doer de amar você, só por um final de semana. Sim, porque ando me apaixonando por pessoas impossíveis e, você é impossível demais. Mágico. Vou tornar possível, agora. Acabaram-se as distâncias.To indo comprar as passagens, me vou. Vou atrás, vou realizar, vou ficar, vou tocar. Vou. Não duvide. Sou livre e me achego fácil. Tua voz vai chegar ao meu ouvido – posso imaginar nesse exato momento – e você vai me dizer bem baixinho: você é linda. E eu vou te querer pelo resto da vida. Mas, calma, calma que não é verdade, faz parte do sonho. É só por um tempo. Chegaremos ao quarto de hotel, serei uma ladra, vou te roubar por dias. E então, meio que com a luz apagada, você vai me dar o beijo mais doce do mundo, segurando meu rosto assim com carinho. Ah, é bom imaginar não é? Ainda que você nem imagine nada disso. Eu penso, crio estratégias para te conquistar e no final vou estragar tudo e ser o que consigo ser. Sem amarras, sem planos e com sorrisos. E você vai me querer. Me queira, por favor. Sonho e me perco a todo instante na vontade de te esperar.

O ato

2011-08-09T22:59:00.000-07:00

“Não seja leviano com o coração dos outros. Não ature gente de coração leviano.”

Mary Theresa Schmich

Odeio traição e odeio quem trai, no sentido mais amplo da palavra. Mas, neste caso, estou pensando exatamente na relação entre duas pessoas, no tal do gostar, do namoro, casamento ou qualquer tipo de relação que se tenha com alguém. Só traí uma vez na vida em um relacionamento que ainda não estava sério e que para mim não era considerado um ato falho, mas me culpei. Sendo assim, me dei mal. Chorei como uma coitada e me entreguei como uma criminosa que confessa um homicídio, a morte do amor.

Vivem me dizendo que é bobagem isso de ser fiel, não concordo. Já fui traída também e acho que um dos motivos pelo qual mantenho meus princípios é que descobrir uma infidelidade é um dos piores sentimentos que vivi. Dói tanto que nos enfraquece. É depositar demais e receber de menos. Perdoei, mas como boa capricorniana que sou, não engoli essa historia e desconfiei cada minuto sem disfarçar, até desgastar o relacionamento. Chame-me de antiquada, convencional demais, não ligo. Quem trai é mesquinho, é mais que ridículo.

E, não me venha com essa de que todos – principalmente os homens – precisam trair. Mulheres que têm esse pensamento merecem uma dosagem de amor próprio, pelo amor de deus. Não, ninguém tem que passar por isso. Aquele papo de que os homens não nasceram para ter uma mulher só, que porra é essa? Não tem que ser normal a enganação, a mentira. Em um mundo onde é idiotice revelar que sempre se respeitou seu companheiro ou companheira, acho fidelidade a coisa mais bonita que existe.

Tenho dó de quem é traído e sentir dó é triste demais. Tenho nojo de quem consegue ser cínico ao ponto de fingir que nada acontece. Posso cair em tentação, claro, e é aí que entra a lealdade. Seja sincero e assuma, pode haver uma segunda chance. Mas, o ato contínuo é que me mata. Continuar, sem a capacidade de reconhecer o empenho do outro em te amar, se doar, isso me deixa indignada de tal forma. É crueldade e egoísmo. Traição é que deveria ser antiquado, fora de moda. Pff , por favor não me venha com balela, que não aturo clichês.

So, so you think you can tell

2011-07-23T22:17:00.000-07:00

"A saudade engana tão bem que parece até amor."

Fabrício Carpinejar

Eu quero escrever, escrever e escrever, pra ver se eu me livro disso tudo que está aqui ocupando a minha mente e meu coração. Aliás, mesmo não sendo rotina me pego lembrando você, faz tempo que não tocamos neste assunto não é? É porque dói pra caramba. Mas hoje, eu não ligo. Hoje eu só quero morrer escrevendo sobre você, ainda que ninguém leia, ainda que ninguém saiba. Você foi a coisa mais errada que me aconteceu. Você foi a pedra no sapato, o calo no pé. Senti tanto nojo, raiva, chego a pensar que era ódio também, creio que era amor. Amor como nunca senti, de uma forma totalmente desesperada, maliciosa e pura que me preenchia o coração inteiro. Inteiro. Todo ele. Cheio. Meu coração tem vestígios do que você era. Agora não, não faço questão de você, do que você é. Mas o que você era, deus, como era bom e doce. Doce que me deixava feliz e com a sensação de que a vida valia a pena. O que acontecia à volta não me agradava e nunca escondi; seus amigos medíocres, seus conceitos equivocados, mas o foco era só você. Eu nunca quis tanto o bem de uma pessoa como eu quis o teu. Nunca cuidei tanto. Ah, me perguntam na família, cadê aquele garoto feinho? Haha acho graça, de fato, você não era o mais lindo do mundo – e ainda não é. Não, não. Não fazia diferença, eu me apegava a cada detalhe e me parecia perfeito. Às vezes sinto teu cheio sabia? É só fechar os olhos. Agora eu não queria e nem quero você aqui, mas como é bom lembrar vez em quando e pensar no que você era. Você era a pessoa mais encantadora do meu mundo. Um beijo, meu.

Ah vá

2011-07-20T16:54:00.000-07:00

Pausa. Pausa na vida, por favor. Nada me acontece e, o mundo não para. Metade do ano, mês de junho, queria um leite gelado com toddy e minhas pantufas de coelho. Tenho que parar de me curtir tanto, porque de tanta solidão, acabei me achando demais. Me acho demais para qualquer um, são todos babacas e clichês. E alguém precisa me salvar. Porque eu sou o tipo de pessoa que adora um clichê, mas não ando vendo graça nenhuma. Tem que vir alguém diferente. Venha, chegue logo. Ou não. Minha companhia é tão boa pra você, nem chegue não. Fica aí. Tenho muita coisa para eu organizar, muitos trabalhos para fazer, muita coisa. Tenho que começar a malhar, tenho que comprar móveis para minha casa, tenho que me cuidar mais e alguém agora só iria me atrapalhar. Acredite, ando muito impaciente, chata pra caramba. Mas, chegue sim, porque anda tudo igual. Tudo exatamente se encaminhando. Venha logo, e bagunça minha vida, que anda certinha demais.

Vontade

2011-06-22T20:21:00.000-07:00

Fazer questão de algumas pessoas se tornou parte do meu processo de amadurecimento. Amadurecer requer experiências. Requer cuidado, carinho consigo mesmo. Ontem reencontrei dois dos meus melhores amigos da fase do colégio. E foi lindo. Era como se tivéssemos nos visto anteontem. Eles fizeram questão que fosse assim. As coisas só acontecem quando as pessoas querem que aconteça.

Acho que é isso, fazer questão. Ligar para marcar um encontro e sentir que o outro também se esforça. É tão gostoso ouvir que mesmo com a vida atribulada, alguém ainda quer cuidar e não se perder da gente.

Ando em falta com meus amigos, ando em falta com a família. Agora, a faculdade e o trabalho tomam todo o meu tempo, pago contas e o dinheiro acaba. Minhas preocupações são outras e eu acho coisa de gente mesquinha, as cobranças desnecessárias. O pique para sair na sexta-feira à noite, não tenho mais como antes. Acho que é fase.

Na verdade, acho que tudo é fase. Mas, é assim que acontece não é? Ah, é só uma fase, é só essa semana, e vai passando... Quando você vê, o filho da tua amiga já nasceu e você nem tirou uma foto com ela, não acompanhou os chutes do neném, justo vocês, que eram tão confidentes.

Quando você vê, tua amiga já terminou um namoro e começou outro, quando você vê, já se passaram meses, anos. Ando assim, um pouco cheia de coisas para resolver, cheia de coisas para cuidar. Mas, no cuidado para quem merece, não estou interessada. Eu adoro solidão, mas estou com medo de que todo mundo se acostume e de eu ter que ser solitária por não ter ninguém. Encontrei minha mãe hoje e ela me perguntou o porquê dos meus olhos fundos, minhas olheiras e eu respondi que era cansaço. Mães não se enganam, ela me disse: tem certeza que é só isso? Aqui dentro eu sabia que não. Hoje eu estou me sentindo a pessoa mais solitária do mundo, estou com o olhar meio perdido sabe?

O mundo anda tão complicado, que eu só preciso ficar com quem eu gosto. Quero saber como eles estão. Quero que saibam como estou. Quero acompanhamento de vidas. Eu quis tanto não me tornar exatamente como estou, mas aprendo a cada dia que a vida toma rumos diferentes. De hoje em diante, eu vou aproveitar quem me quer bem, de verdade.

Tire-me uma dúvida, professor!

2011-06-14T21:59:00.000-07:00

O professor vira quase um artista para chamar a atenção dos alunos. Parece que virou moda criticar o educador. Não digo brincadeiras bobas, como rir do cabelo ou mandar aquele bilhetinho com alguma chacota. É que as crianças de hoje estão envolvidas em um mundo onde se tem acesso a tudo, que chega a ser bonito não ver qualidade naquele que ensina, aquele de carne e osso e não das telas do computador. Existe sim quem dá aulas apenas pelo dinheiro – que, convenhamos não é grande coisa –, mas a maioria educa por prazer, por paixão.

Tenho visto desilusão nas faces de muitos dos meus mestres de tempo atrás. O governo nunca deu o devido valor aos professores, em questão de salário, de estrutura, de benefícios, mas ainda assim, havia fé. Fé nos alunos, satisfação ao passar conhecimento. É necessário que se faça quase que teatro para que os alunos percebam que o professor está ali. Um preocupado com a sms que não chega, outro pensando em fofoca. Tudo bem, é natural uma distração ou outra. Mas, o que vemos é falta de respeito e vontade nenhuma de se espelhar em quem está na sua frente. Respeito que o educador tem com os seus. Muitas vezes, uma aula maravilhosa não demonstra todos os choros da noite passada ou todo o cansaço.

A mudança vem de casa, porque não se tem mais a rotina de ser educado com seus pais, ou de criar um diálogo natural. Dizem por aí que educação vem de berço. É raro um exemplo de aluno ser mal educado em casa. Hábito de leitura vem do lar também. Os alunos chegam à sala de aula sem vontade de escutar o professor. Acham um saco, papo furado. Os cursos de licenciatura já não são os mais procurados. Ser professor é sinônimo de fraqueza.

A juventude que tem tudo o que quer, tem acesso a todas as informações, não presta atenção em quem pode ajudar a construir seu caráter e personalidade. Porque a criança ou adolescente passa a maior parte do seu tempo na escola. Muito do que sou, foi construído em tempos de colégio. Tive mestres que foram como pais. Quando entrei para a faculdade, dava para ver o orgulho nos olhos daqueles que me ensinaram a caminhar. Vontade de educar há, e muita, apesar de tudo. E o educador precisa recuperar o olhar de admiração, que tanto o motiva a continuar.

Impulso

2011-05-17T13:59:00.000-07:00

Dias passando, tão rápido. Coisas mudando, de repente. De certa forma, tudo tardio. Estou contraditória. Minhas opiniões mudam a todo momento, tomara que não seja em razão da minha pouca idade, porque gosto disso. Acho legal as pessoas terem o poder de repensar uma atitude, um conceito. Muito do que eu pensava há seis meses, não faz parte do que penso agora.

Estou precisando do meu coração em paz. Também, como de costume da idade – apesar de achar que sempre serei assim - aprecio o equilíbrio que as noites agitadas me proporcionam, porque elas se contradizem com a leveza dos meus dias. Gosto do sol, e não gosto de levantar cedo.

Acordo pela manhã e sinto o sol no meu rosto, me dizendo que eu tenho tantas chances de mudar, de refazer, de lutar, de até amar. Quero paixão em tudo o que eu fizer, quero intensidade, quero gostar. Paixão em tudo nessa vida. Se não for assim, para mim não dá, abro mão, jogo fora. Quando não se tem paixão, nosso coração vai ficando frio, se acostumando. E eu não quero me acostumar. Eita juventude inquieta.

Há pessoas que passam a vida toda com medo das mudanças e, preferem ficar em seu cantinho – conheço uma porção de gente assim. Mas eu não. Eu juro que vou mudar sempre, me manter viva, que não vou me permitir. Eu prometo que quando algo não me der a alegria de ver o sol conversando comigo, prometo que vou abandonar. O mundo é grande e tenho muitas opções. Não posso estar errada, meu deus. Não pode ser pecado querer ser feliz e fazer de tudo para de fato, ser.

Silêncio

2011-05-08T21:29:00.000-07:00

Lembro-me de um ano atrás, bem aqui, sentada em um espaço do condomínio. Cheia de planos e decepções. Preciso respirar. Preciso de ar. Confesso que não consegui. Quero minha vida de volta. Eu gosto de ser só. Olha a bobagem: ter que sair de casa para ter um tempo meu. Longe de tudo, de todos, longe dos meus. Não me acostumo mais. Não precisa cuidar de mim. Ando me bastando até demais. To de saco cheio de quem quer me zelar. Sei que é amor, - para alguns, prefiro dizer que é interesse demais pela vida alheia – mas te digo que sufoca, faz mal. Quem ama exagera, perde o respeito, quer tudo do seu jeito.

Não dá, não. Eu temia que este momento chegasse, mas é isso. Quero voltar a ser só. Chegar em casa e encontrar tudo ali. Minhas roupas espalhadas, pouca louça suja, cervejas na geladeira. Quero visitas a qualquer hora e de quem eu permitir. Não quero telefonemas de preocupação. Não é fácil, nunca foi, mas eu aguento. Juro que sim. Já consegui uma vez, consigo de novo. Consigo tudo o que eu quiser. Tenho andado triste, passarinho na gaiola.

Já deixei o lar, voltei e vi que quem sai de casa não tem o direito de voltar. Quem sai de casa, quer casa. Quem sai de casa, cresce e não volta mais. É retrocesso. É armadilha. Pura enganação. Preciso respirar, o vento é forte neste exato momento. Sei que não vou conseguir tirar isso da minha cabeça. E o medo de magoar me deixa mal. Mas, é sobre mim, sempre foi. Quero ser só, por mais um tempo. Perdão. Tudo para mim é brincadeira, mas quando perde a graça, eu pulo fora.

Easy

2011-04-17T21:31:00.000-07:00

Acabo de assistir a uma entrevista de Clarice Lispector, coisa dessa tecnologia que nos permite conhecer o que já não existe mais. Me lembrei de um texto de Caio F. , onde ele declara seu amor por Clarice e conta de que quando teve sua primeira conversa com ela, chorou a noite inteira, porque ela lhe doía muito e porque ela mesma se doía. Pois, só de vê-la em um vídeo do meu computador, sinto uma dor enorme também, uma vontade de abraçá-la ou de só ficar observando-a. Ela era tão sábia, e era assim porque era simples, ela era feita de seus conflitos. “Eu te deixo ser. Deixa-me ser”. Quero ser. Não quero ser como Clarice, como Caio F., só quero ser.

Tenho tanta preguiça de criticas sem argumentos, de hipocrisia, de quem não me acrescenta. “Deixa-me ser”. Ando precisando viajar, conhecer novas histórias, conhecer gente, ser gente, ser o que eu não sei que sou. Até agora, sou um pouco de tudo o que já vi, que já ouvi, senti. Me torno diferente - sem perder a doçura - vou me prendendo em cada conversa, em cada um que me mostra um sotaque, uma gíria, um estilo.

É tudo tão encantador. As pessoas são encantadoras e sei lá, mas brasileiro tem essa coisa de se doar, de te contar causos. Chega a ser carência, eu acho. Eu gosto disso, gosto de admirar de longe, é fascinante olhar alguém e pensar em tantas infinitas possibilidades de vidas contidas ali. Preciso viajar. Quero vento forte, frio e uma certa melancolia. Acho que um novo amor seria bom também, mas só depois de uma boa dose de uísque, acompanhada de pensamentos que atormentam minha cabeça.

De graça

2011-03-25T22:04:00.000-07:00

"Fique em paz com seu ciúme, a indiferença é que mata o amor"

Fabrício Carpinejar

Todos os dias eu digo que vou fingir indiferença. Acordo me repetindo que nem vou te dar brecha, não vou ligar, mandar sms, nada. Não dá. Não consigo ter que me transformar em quem não sou, para ganhar atenção. Quero demonstrar, quero declarar e quero tudo de volta. Se ele não quiser, basta deixar pra lá. Não sei fazer joguinhos - e parece que só assim é que funciona. Gosto de exposições, me entrego logo, haha. Nossa, como sou fácil quando gosto. Me dou de presente se me interessar. Admito ter um lado terrível, sou chata, teimosa e irritante, mas creio que isto de certa forma desperta curiosidade, ou pelo menos, deveria. É difícil me chamar a atenção, vejo no olhar e, ou me encanto ou nem me importa mais. É assim com todo tipo de gente que conheço, no amor então, chega a ser absurdo. Você pode ser o cara mais lindo que eu já vi, mas não vou te dar bola só por isso, – apesar de você já ter esta grande vantagem - tem que ter algo. Ninguém é igual e se eu te vir, sei te diferenciar rapidamente em meio à minha multidão. Como a humanidade é boba. Querem tanto e só têm quando não parecem querer. É tudo ao contrário, acho que não sou deste mundo.

Marasmo

2011-02-28T15:43:00.000-08:00

Eu não consigo sentir nada. Meu deus, nadinha. Não tenho expectativa de nada. Os dias passam, correm e eu nem percebo. Nem me preocupo com o tempo, as horas. Nossa, como estou indiferente. Não quero saber que festa vai ter no fim de semana, quando é o carnaval, não quero saber. Ando cansada, com preguiça da vida. Minha rotina ainda não voltou, mas nem me importo. Passa logo, semestre. Quero que o ano voe. Não espero absolutamente nada. Nem novo amor, nem novos amigos, nem novo emprego, é nada mesmo. Não estou triste, não sinto raiva, meu sorriso é fácil, mas isto não significa que esteja satisfeita com tudo. Que vida mais filha da puta essa. Eu acordo, almoço, trabalho, vejo TV e durmo. Saio às vezes, quando recebo um convite interessante, se não recebo, fico em casa sem reclamar. Está tudo bem, juro. Eu estava perdendo o controle, agora não. Passou a euforia, está tudo bem, sim. Não curto esta monotonia, mas não vejo nenhum motivo para sair dela. Quero mesmo é que tudo se foda, enquanto eu durmo.

Contrato

2011-02-17T19:26:00.000-08:00

Estava ali, guardado na parte esquecida do coração. Ali, como se nunca quisesse mexer. O desejo dela era esse, deixar que ficasse quieto. Deixar que ficasse esquecido, como memória gostosa de amor. Mas uma hora ou outra, essas coisas nos encontram. Ele nunca havia doído nela, pensava com alívio. De tantos amores, de todos os amores, ele era o único que não havia doído.

Ele aparece, querendo vê-la. Ela aceita, seu coração resgata o sentimento, ainda que ela não espere nada além disso, nada além de vê-lo. Ele bate à porta, ela já havia tomado banho, penteado os cabelos, passado aquele perfume que trazia doçura. Ela grita, “já estou indo”. E o coração meio que palpita. Ela olha pelo olho mágico, “ele continua lindo”, pensa.

Abre a porta e ambos se olham por intermináveis segundos e se abraçam com saudade. Ele mais à vontade e ela sem jeito. Ironias de sempre, como sempre. Ele faz de tudo para irritá-la e ela só sorri e acha graça. E não deixa barato, o irrita também. Mas sempre perde e acaba se chateando. Por ser mais sentimental, acredito. Ou porque no fundo cansou dos joguinhos e só quer ser amada como sempre desejou, tê-lo como sempre quis. Sem jogos, sem estratégias.

Os dois querendo saber um do outro, mas na verdade nem queriam saber muito. Só queriam se olhar, se abraçar, sentir.

- Vamos ver um filme? Você me prometeu isso da última vez. - Ele disse sorrindo.

- Vamos, sim. Procuro cumprir minhas promessas.

Nada de toques ainda. Ele ajeita tudo e coloca o filme para rodar. Se deitam na cama e nada os impede de nada. É só carinho. Se abraçam por um longo tempo. Em forma de conchinha.

- Saudade? Ele pergunta, querendo muito que a resposta seja positiva.

- Muita. Ela responde, insegura.

- E você?

- Bastante. (o que para ela foi uma surpresa, pois ele nunca antes falara sério)

- Nunca deu certo, querido. Nunca conseguimos ser.

- Será que nunca vai dar?

- Há coisas que são feitas para não acontecerem. É mais bonito assim. Talvez conosco, seja bonito porque nunca foi.

Mas ele queria que acontecesse, naquela noite. Nem que fosse só aquela noite. Fingir que eram.

- Como você imagina que será? Ele a instiga, curioso.

- Lindo. Ela responde com vergonha. E continua: - gosto tanto de você, tanto. Odeio cheiro de cigarro, odeio. Mas com você, esse cheiro não me incomoda. Nada me tira a vontade de querer ficar ao seu lado o tempo todo.

Ele se desculpa e diz o quão linda ela é.

E eles decidam que querem. Ainda que ela, dentro de si, não concorde. Ela acha melhor assim. Ela gosta do encanto, da ternura, da sensação de nunca ter acontecido. Ela gosta de sonhar.

E eles tentam. Mas a pior coisa acontece. Aquilo que ela sempre imaginou. Não é para ser. As coisas entre eles funcionam melhor assim. Eles tentam, mas ela não consegue, não deixa. E ela perde todo o encanto. Era tudo aquilo e agora não é mais. Tudo se perdeu. Tudo aquilo de anos, de coração que bate forte. Tudo é quase nada, agora.

Ela quer continuar sonhando com ele. Ela quer voltar a conversar com ele sobre seus filhos, que terão os olhos dela e o sorriso dele. Ela quer que ele diga que a menina vai ser delicada e o menino vai ter a sua malandragem.

Mas e se ela não sentir mais nada desde então?

Calma, menina. Nada aconteceu. Pode continuar sonhando.

Também quero viajar nesse balão

2011-01-18T17:00:00.000-08:00

Será que pra você faz diferença? Shakespeare uma vez escreveu algo como “não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.” Foi exatamente o que eu senti quando você não estava lá. Porque eu me importo muito. E sem você ali comigo, era como se faltasse uma parte. Você sentiu isso também? Acho que não. Acho que você não sente mais nada dessas coisas da forma como eu sinto. Era o meu dia, eu só queria um abraço seu. Bastava estar ali, eu sei que você poderia, se quisesse. Mas é que você não coloca mais nada disso em primeiro plano. Uma ligação, uma visita, um abraço, um desabafo. Nada disso tem tanta importância como antes.

Hipocrisia. Você fala tanto das pessoas que mudam suas rotinas e que vão deixando quem amam de lado e faz exatamente a mesma coisa. Você não faz questão. Será que você sentiu minha falta no seu dia? Porque eu senti falta de estar com você. Não sei se você se lembra, mas quando essas coisas acontecem, eu fico triste de verdade. Eu choro, dói aqui dentro. E você? Você, eu não sei mais. Sinto até vergonha de te chamar pra um passeio ou qualquer coisa. Eu já nem perco meu tempo. Pra quê? Pra você contar de novo as mesmas desculpas? Não, obrigada.

Você já não sabe mais reconhecer quando faço dramas e quando estou magoada. Pois bem, eu lhe conto: estou magoada. Aposto que têm várias pessoas ao seu redor que também estão tristes por não fazerem mais parte do “seu mundo” e das suas coisas. Mas, estou entregando os pontos. Você não teve capacidade nem para se desculpar ou saber se estava tudo bem. Não está. Eu precisava colocar tudo isso em palavras. Está doendo e eu não consigo deixar só em mim. Escrever faz bem pra essa sua amiga aqui. Isso você também não sabia, não é? De longe, vejo suas conquistas, me parece que não são poucas. E é triste não compartilhá-las com você. Mas, se algum dia seu mundo de fantasias estiver desmoronando, como tantas vezes já aconteceu, vou estar aqui, sim. Como sempre estive.

Me dá teu colo, mãe

2011-01-14T12:09:00.000-08:00

Hoje me deu uma vontade do colo de mãe. Aquele que só minha mãe sabe dar. Senti vontade de voltar pra casa. Vontade do tempo em que as contas que eu pagava eram só de roupas e sapatos. Hoje eu acordei com vontade de ter o almoço pronto do jeito que eu gosto, com minha comida preferida. Hoje eu acordei com vontade de assistir televisão e ouvir os comentários. É tão difícil ter que dar conta de si. Olhei para o meu apartamento, com as coisas tão minhas. Tudo ali é meu, só meu. E eu gosto tanto. Mas ah, como eu queria não ter que falar com minha mãe só por telefone. Poder ganhar um abraço na hora que eu quiser. Eu não queria mais ter que arcar com tudo, com todas as despesas. O mundo é cruel quando se está sozinho. Eu não queria ter que me preocupar que se eu deixar o emprego, vou passar fome. Eu só queria voltar pra minha casa, deitar no colo da minha mãe, chorar demais e ouvir ela dizendo que 'tudo bem, a vida não é fácil, mas eu estou aqui.'

Intencional

2011-01-11T08:58:00.000-08:00

"Minha solidão ficou reduzida ao tempo de carregar a bateria do celular." Fabrício Carpinejar

Flashes, música alta, copos atrativos com álcool. Tudo isso anda me encantando. Eu nunca estive tão agitada. A vida anda boa. Descanso quando tenho que descansar, trabalho quando tenho que trabalhar. Tudo em ordem. Aproveite a sua idade e a sua liberdade, é o que me dizem. Estou fazendo isso. E é um aburso como as pessoas julgam. Talvez porque não têm o que fazer. Talvez por vontade de fazer igual. Não me importo. Nem um pouquinho. Me dou o direito de ter essa fase. Todos falavam tanto de como era bom isso de você só aproveitar. E eu nunca consegui. Nunca consegui viver sem uma dor no coração.

E foi justamente a última dor que me empurrou para tudo isso que estou vivendo e que está sendo tão bom. Eu aprendi a gostar de receber as ligações que me dão opções do que fazer à noite. As noites são um alívio. Não me permito ainda. Não me permito ser de ninguém. Só quero ser minha. Tudo o que eu faço é pra mim. E vai continuar assim. Até que chegue aquele que valha a pena. E eu vou saber quando isso acontecer. Eu vou sentir lá dentro que vale muito abrir mão de algumas festas só pra ficar assistindo juntinho, um bom filme com pipoca e coca-cola.

Mas agora, não ando encontrando nenhum envolvimento. Nem ando procurando também. Não quero encontrar. Quero ficar assim. Eu, minhas coisas, meus amigos e alguns romances que não me tomem muito tempo. E quando você aparecer, vai ter que ser muito bom, meu filho. Vai ter que me fazer suspirar como ninguém consegue. Quando você chegar, vai ser a coisa mais bonita do mundo e eu vou me entregar e te amar tanto, porque bonito mesmo, é ser de alguém.

Na hora certa

2011-01-05T12:53:00.000-08:00

A gente não discute sobre os mesmos assuntos. O meu seriado favorito você nem tem idéia do que se trata. Os seus amigos têm a idade para serem meus pais. E os meus parecem bobos demais pra você. Há quanto tempo nos conhecemos mesmo? Bota ai uns sete anos. Eu criança e você o cara lindo que tinha acabado de mudar de cidade. Nunca esqueço o primeiro dia em que te vi. ‘Olha lá ele, tão bonito’, minha mãe dizia.

Eu esperei, você esperou, e depois que tudo mudou, você estava lá. Eu já com minha independência e você como sempre, disponível. Aliás, não posso deixar de dizer que adoro essa disponibilidade, faz bem para o meu ego. Depois de muito tempo, um telefonema. Nem dava pra acreditar. Lembro de dizer o quão tinha sido esperado aquele beijo e você sorrindo disse: ‘acho que foi o beijo mais esperado da minha vida.’

Foi tudo incrivelmente melhor do que eu pude pensar. Tuas mãos tão seguras, tua maturidade, tua voz que me deixa totalmente à vontade. Porque é você. Você sabe quem eu sou e eu sei quem você é. Sabemos dosar o respeito e a agradável ‘falta’ dele. Você é aquele que eu sempre soube que seria meu e eu sou aquela que você sempre desejou. Não vamos nos apaixonar, apresentar-mos para os amigos, perder a cabeça, não. Nada disso. Missão cumprida, garoto. Qualquer dia desses, eu te ligo.

Partiu

2011-01-04T07:20:00.000-08:00

"Eu constantemente sinto saudade das coisas que perco,
mas não as quero de volta. Já doeu uma vez."
Caio F.

Meia hora pra chegar o ano novo. Hey menina, no que você está pensando? Seu olhar está tão longe. Você. Eu só conseguia pensar em você. Cadê? Vem, vem cá. Fica, fica aqui comigo. Assim, pertinho. Não vai embora não, por favor. Cadê você, amor meu? Onde que você está? Por que não está do meu lado? Tá doendo tanto. Tá doendo demais. Estou tão pequena, tão frágil e eu juro que só queria você aqui. Não consigo respirar. Chegamos, Angie. Desço do carro. Eu ligo. Crio coragem, mas o celular está desligado. Ainda bem. Sabe por quê? A única coisa que eu iria dizer é que eu amo demais você. E você não pode saber disso. Me devolve a outra metade, ainda está faltando uma parte do meu coração. Devolve, não é seu mais. Pra que ficar com ele? Vai embora de vez, junto com esse ano no qual tudo na minha vida girou em torno de você. Angie, dez minutos. Por que seu copo está vazio? Pode encher? Lógico, sempre. Contagem regressiva. Enfim, feliz ano novo!

Ao contrário

2010-12-30T10:13:00.000-08:00

O toque suave de novo. Estava tudo ali, pra mim. Do jeito que eu desejei por muito tempo. Por muito tempo eu quis, nossa como quis aquele olhar de ontem. Aquele em que você via a minha paranóia e as minhas manias como um charme e não como um defeito irritante. Exatamente aquele olhar de quando as pessoas se conhecem e se encantam e acham tudo perfeito no outro. Eu peguei tantas vezes no sono pedindo a Deus que me devolvesse aquele olhar, porque eu sabia que só conseguiria ser feliz se você voltasse a me olhar daquele jeito.

E você olhou, por algumas horas na noite de ontem. Deus atendeu o meu pedido. Eu tive certeza de que eu tinha feito alguma diferença na sua vida, de alguma forma, eu ainda estou em você. Mas agora eu já aprendi a caminhar sozinha. Agora eu já não tenho aquela disposição, aquela vontade desesperada de te resgatar. Agora eu consigo perceber tudo aquilo que os outros vêem, mas que não vemos porque estamos apaixonados. Não estou mais. Perdeu o encanto, se quebrou.

Mas ontem, aquilo tudo, era você de novo. Fiquei paralisada, sem reação, me entreguei e não pensei em nada, como você pediu. Por algumas horas era tudo nosso de novo. As piadas, os sorrisos, as cócegas. E depois, a pior coisa do mundo aconteceu: eu me dei conta de que eu não sou e nunca fui a sua pessoa, a ideal, a que combina. Eu sabia, dentro de mim, que quando eu finalmente enxergasse isso, seria a coisa mais triste depois de tudo que passamos.

Dói saber que você, dentro de mim, é só lembrança. Você foi embora e eu não senti vontade de chorar, não senti aperto no peito e nem vontade de ligar perguntando se você chegou bem. Eu só pensei: ‘que loucura, meu deus’ e adormeci.

Só vou quando eu quiser

2010-12-23T22:27:00.000-08:00

Era tão fácil se apaixonar. Agora eu não posso mais com isso. É um certo bloqueio, um não querer. Meu coração está até livre, nada de mágoas. Nada de passado que ainda permanece. Acho que me apaixonei mesmo, foi por não me apaixonar. É, estou apaixonada por isso. Os romances ocasionais estão me preenchendo, e o que é melhor, me satisfazendo. As ligações entre quinze e vinte dias. A não obrigação, o não ciúmes. Nada que me faça querer fazer planos ou coisa parecida. Só me dão o brilho dos meus olhinhos verdes e um bom humor incrível, isso basta. É tudo tão real. E eu que achava que era loucura isso de a gente conseguir ser feliz sem um amor. E não é que eu estou? Como nunca aconteceu, estou feliz só por mim. Só pela minha roupa nova, meu sapato novo, minha cama nova, só por ver meus amigos, ter um momento bom com eles. Programo coisas e não coloco nenhum “amor” ali. É a minha vida. Só minha e vai muito bem, obrigada. Eu vivi tanto a vida dos meus amores, que não percebi que eu já não tinha mais a minha, já não cuidava dela. Deixei que cuidassem pra mim. Já estava na hora de eu descobrir como funciona a história de ter que se amar primeiro, para só então amar alguém. De não precisar, para saber distinguir os sentimentos. Estou gostando tanto disso, que acho vou me amar tanto, que minha seleção vai ser finalmente, rigorosa.

Eu nunca mais vou voltar

2010-12-23T14:45:00.000-08:00

Nada mais aqui tem a sua cara. O apartamento que era vazio, já está completo e você nem pode desfrutar. Tá tudo diferente. Mas ainda continuo comendo a boa e velha lasanha de microondas. Já tem algum tempo que chegar em casa não dói. Olhar a cama vazia, aliás, nem é mais a mesma cama, nem existe mais o seu lado. Esperar receber sua ligação de boa noite. Olhar pra garagem e esperar você chegar e ocupá-la com seu carro novo. Pegar um caderno e perguntar a você o que mais eu preciso comprar e depois ir com você ao mercado. Nada disso faz parte. Não mais. É bom. Olha que loucura, esses dias eu saí com uma amiga pra comer uma pizza, pedi a minha metade de sempre e pensei: ‘meu deus, eu não lembro mais a metade dele’. Será que isso é um sinal? Acho que seus gostos estão se apagando da minha memória. Eu gosto disso. Há oito meses atrás, eu carregava tantos planos, tantos desejos. E você sempre estava lá, no meu suposto futuro. E hoje, mudou tudo. Continuo fazendo planos, mas desta vez, só pra mim.

Ainda aqui?

2010-12-14T18:46:00.000-08:00

São três e vinte. Estou um pouco alterada. Disco seu número, não consigo completar a ligação. Disco de novo. Não consigo, não dá. Você me fez muito mal. O meu orgulho é maior, sempre foi. Porque iria ser diferente agora? E outra, vai que você não está sozinho. E na verdade, acho que não está. Daí eu não ligo. Sabe, acho que não te amo mais. Mas posso contar um segredo? Ainda gosto, sim. Nem sei por que, nem te conheço mais. Mas gosto, menino doce. Gosto de lembrar do seu sorriso meia boca, das piadinhas que me tiravam um sorriso tão doce quanto o seu. Do olhar sincero dizendo algo sobre as minhas bochechas. Estranho né? Você foi a pessoa que mais me decepcionou na vida. E como eu lembro de você brincando comigo, fazendo alguma besteira e me falando: te amo, não fica brava. Eu só lembro disso. Aquela história de focar só na parte boa, sabe? Mas é que as coisas mudam. Por isso, acho que não amo mais, mas às vezes, como agora, três e pouco da manhã, dá vontade de ligar só pra ouvir sua voz dizendo: alô, onde que você tá? Porque você sempre diz isso. E sabe o que eu faço? Eu escrevo e vou dormir com uma leve dor no coração. Porque nada é como antes. Volta menino doce, vem me dizer que vai ficar tudo bem, porque você está aqui.

Secreto é aquilo que encanta

2010-12-14T00:17:00.000-08:00

Silêncio. Ando viciada em silêncio. Nesse mundo de adultos, onde a cada dia que passa estou mais cercada de cobranças e de preocupações supostamente desnecessárias, é no silêncio que eu me acalmo. O mundo está desabando, e eu só penso em voltar pra casa e ficar quietinha, esperando tudo passar. É isso o que as pessoas sentem né? Largar tudo. Deixar o chefe que só quer saber a que horas a matéria vai ao ar, se você conseguiu todas as informações, se o seu texto vai ou não favorecer quem ele deseja, o que todos querem é largar ele falando sozinho e ir embora.

É que não dá, sabe. Não dá pra simplesmente fingir que não existe o aluguel, não existe a energia, que não existe a compra do mercado, afinal, a barriga não espera. Aí eu, com toda a minha pouca idade me pergunto, mas e os tais sonhos? Quando algo está muito difícil de aguentar, lembro de Fernando Pessoa, quando disse: ‘não tenho nada, não sou nada, a partir disso, tenho em mim todos os sonhos do mundo’. E tenho mesmo. Tenho sonhos tão incríveis, vontades tão minhas, tão guardadas a sete chaves, às vezes revelo algumas, entre um porre e outro em um bar qualquer.

Mas há aqueles que não, ninguém no mundo poderia saber. Como pode sentir uma falta tão grande de algo que ainda é só um desejo, que nem aconteceu? É tudo muito estranho, muito louco. E eu me sinto incapaz, pequena, tenho tanto medo de permanecer no mesmo lugar. Porque é tão mais cômodo, é tão mais fácil. Tudo bem, aquela velha história, ‘a felicidade está nas coisas simples, está no dia-a-dia, olha para aquilo que está ao seu lado.’ Eu sei, e confesso que tenho aprendido mesmo a valorizar isso, a cada conversa jogada fora com um amigo, a cada risada gostosa e sincera, a cada copo de cerveja, eu agradeço e peço a Deus para que nunca me falte.

No entanto, há algo em mim que grita por mudança, sempre mudança. Mas é que eu tenho um defeito. Eu tenho medo das mudanças. Tenho medo do novo, ele sempre me assusta. Eu tenho tanto medo de deixar as pessoas, medo de que elas se afastem de mim. Vira e mexe bate uma nostalgia, aquela que nos faz chorar e sorrir ao mesmo tempo, com aquele aperto no peito, aquela vontade de que de alguma forma tenha como voltar e ter tudo aquilo de novo.

Mas não podemos. Não com tanta coisa pra fazer, tantos textos pra entregar, o aluguel, a energia, a barriga que não espera. Não podemos ficar pensando nisso e querendo voltar no tempo. Tempo esse, que não perdoa, não trégua. Olha, ainda nem sei se levo jeito mesmo pra essa coisa de escrever, mas não me vejo fazendo outra coisa na vida. Lá no fundo, quando penso nos sonhos, consigo ver claramente as palavras me acompanhando por onde eu for.

Longe e aqui dentro

2010-12-13T21:11:00.000-08:00

Quilômetros de distância, você do outro lado da linha. Abençoado aquele que inventou o telefone. Risada um tanto quanto escandalosa e inconfundível. Voz cheia de saudades. Coração apertado, querendo saber tanta coisa e ao mesmo tempo, vinha o silêncio de quem nem acredita no que está acontecendo, como se só quisesse ficar ali sentindo que o outro está do outro lado. Penso em você com tanto carinho. Sempre fui muito sincera, muito cuidadosa e com você então, nossa, com você parece mágica. É como se eu quisesse tomar conta de você, te proteger pra ninguém te fazer mal. É como se eu quisesse que ninguém nesse mundo te magoasse, mesmo sabendo que isso é impossível. Hey, estou aqui. Quero dizer isso, exatamente isso. Estou aqui, dih.